El Refugio

Cuando hace rato que se perdió la luz y ya solo se oye el silencio, estoy en mi cama, normalmente mirando alguna pelicula, o los capitulos de mi ultima serie favorita o leyendo, o navegando por la red de redes.Las horas avanzan hacia la madrugada y ya todos duermen.Menos yo.
Yo no duermo porque tengo miedo al momento en que todo cese, y vengan a por mí mis miedos, todos ellos juntos como un ejercito enemigo ante el que me enfrento solo, completamente solo.Los recuerdos y la conciencia, vienen sin piedad a pasarme factura y pedirme explicaciones.Asi que alargo la noche, dia tras dia, sin darme cuenta siquiera de que lo hago.Me siento un poco como una criaturilla de la noche, alguna clase de animalito nocturno, que solo cuando reina la tranquilidad de lo oscuro sale de su madriguera.Igual salgo yo de mi habitación, sin a penas ropa, y descalzo para no hacer ruido.Entonces soy el rey de la casa y siento liberarse a mi espiritu.Todos duermen, nadie mira, nadie oye, nadie ve.Puedo ser yo, comportarme como yo, y nadie verá nada raro ni comentará ni pensará.Voy al baño, necesito vaciar la vejiga, aunque es mas una excusa para verme reflejado en el espejo, con la luz de la terraza prendida y la del baño apagada.Me encanta esa iluminación, me gusta así.Miro mi cara y me veo triste, pero simpatico.Me reconozco.Hago unas muecas, sonrio, pienso que estoy un poco loco.Viene a saludarme el enano, que es el unico que me ha oido.Lo tomo en brazos, se desace en besos, se los contesto, le hago unos mimos, le digo que "sshhh" que estan todo dormidos, y lo dejo en su cama tranquilo.No son horas de jugar, aunque a él le encantaria.Vuelvo a mi habitación, con la luz apagada, tan solo iluminada por la pantalla del ordenador, que se ha vuelto con el paso del tiempo en mi fiel compañero de insomnios.Pero no hay nada que hacer con él, a estas horas el mundo está tan vacio que hasta la red parece desaparecer.Abro el armario y saco la guitarra, me lo pide la melancolia.Toco un par de notas y cierro los ojos, me viene a la mente un nombre, pero no.No , no.No puedo pensar en ese nombre, no es bueno, no está bien, no hay nada que hacer.
Solo es un capricho, me digo para engañarme, aunque yo sepa que realmente es normal que me acuerde, porque personas preciosas por dentro y por fuera hay pocas, y menos, casi ninguna, que me transmita ese algo que hace que mi yo intentior diga "mirala, es especial, mira sus ojos, lo tiene, otros no lo ven pero yo sí, yo la veo".
Es culpa de la melancolia, le encanta enredar.Dejo la guitarra, no son horas, no quiero violar el silencio que me oculta y me acoje.Me tumbo en la cama, todo estirado y con las manos cruzadas sobre el vientre.Miro el techo y tonteo con mis pensamientos, haciendo ruiditos estupidos con la boca, como si fuera un crio, mientras jugueteo con los dedos.Vuelvo a pensar en ella, pero es imposible, está a un millón de estrellas, nunca me veria, nunca me oiria, ni siquiera aunque me colgara un cartel con enormes luces de neón podria verme como soy en realidad.No sé si le gustaria.
Pasan los minutos, lentos como horas, y yo perdido cada vez mas en mi mente, echando de menos.Echando de menos a tanta gente.A mi mismo, para empezar, el que un dia fuí y no encuentro.Echo de menos a quienes me llevaron de su mano por la vida, y me hicieron luchar por ser alguien mejor.Echo de menos aquellos años en que todo era mas facil.Tambien te echo de menos a ti.
A veces comparto mis noches de luna, como yo las llamo, con gente especial que tengo la suerte de encontrar por la vida.Siempre a traves de esta pantalla que tanto odio, que tanto me quita y tanto me da, sin la que ya me costaria estar.Siempre a traves de ella, porque mi ventana sigue estando vacia.Tenia la suerte de encadenar largas noches de conversaciones profundas, reflexivas, intimas, que alimentaban mi alma y entretenian mi mente.Pero ya tambien perdí casi del todo eso, quizá ya totalmente perdido.
A veces tambien comparto la noche con alguna estrellita fugaz de ojos brillantes, que me deja tomarla de la mano durante algunas de mis noches y me llena la soledad de sonrisas, me cuenta sus cosas, que yo atiendo encantado y me acompaña y me soporta entre bromas y risas.No lo sabe, pero durante unas horas me da vida.Si lo supiera quizá se asustara, asi que mejor que siga sin saberlo, aunque lo sepa.Pienso en que algun dia también dejará de estar, y me pongo triste.Conozco ya tanto a la tristeza que creo que le he cogido el gusto a su sabor.
"BUFF" Resoplo.Ya no hace frio.Doy la luz de una lamparilla tenue, cojo un papel y me pongo a escribir.Quiero escribir una canción.Pongo un par de estrofas, y despues caigo en la cuenta de que aun no sé tocar lo suficentemente bien como para poder ponerle musica, y que la canción que imagino en mi cabeza justo ahora, se habrá perdido para siempre en cinco minutos, como tantas otras.Me rio de lo tonto que soy, y hago una bola con el papel que lanzo a canasta contra la papelera.Por supuesto, fallo.Soy un negado de los deportes, siempre lo he sido y nunca me ha importado, la verdad.
Todavia le quedan horas a la noche, como siempre, hasta que no empiece a clarear y escuche los primeros sonidos de la vida amaneciendo no podré dormirme.Se me ocurren mil cosas interesantes para contar, y otras mil o mas para hacer reir.Se me ocurren cosas bonitas.Pero no hay nadie con quien compartirlas.Cojo un libro, y empiezo a leerlo.No puedo concentrarme y lo dejo.Salgo a la cocina y asalto la nevera.Esa si es una gran idea.Pero no sé que coger, todo me apetece a esas horas, todo me llama, me lo como con los ojos.Al final me decanto por un yogur de chocolate.El chocolate me sienta mal desde siempre, bastante mal, pero me encanta su sabor y su textura.Y me viene inevitablemente a la cabeza el paralelismo estupido y ridiculo con el amor.Se que me hace mal, se que me haré daño, pero está tan rico su sabor que no puedo resistir ceder y dejarme llevar, aunque me caiga de morros, o me siente mal el yogurth.
Vuelvo a la cama y me tumbo.Esta vez de lado, a ver si hay mas suerte.Me estiro como un tigre perezoso.Echo de menos regalar abrazos, cuando tengo a quien darselos paso todo el tiempo haciendolo.Me encanta ser el peluche de quien amo.Me encanta que me abracen.
Cierro los ojos.Se queda todo negro, y me invade el miedo.Me siento solo, inmensamente solo y vacio enmedio del universo.A pesar de toda la gente que tengo comigo, que me quiere, que me acompaña.Igual me siento solo, muy solo, incomprendido.Pienso si habrá cerca de mi alguien flotando sentado en su planetita, tan solo como yo enmedio del universo.Si encuentro a alguien que sienta lo mismo, quizá encuentre lo que busco y necesito.Divago estupideces.Me rio.
Quisiera saber que piensa de mi la gente que me conoce, y la gente que me quiere.Curiosidad, o esperanza, no sé.Aguanto los ojos cerrados a pesar de las ganas de abrirlos.Ahora me siento tambien perdido, miro a lo lejos y mis sueños estan lejos, tan tan lejos que ya casi ni los veo.Si pudiera lloraria un poco en silencio, pero no tengo motivos.
Me giro y miro el techo, otra vez boca arriba, y me apetece contar un cuento.Dicen mis amigas que mi voz es muy bonita cuando susurro.Quiero contar un cuento, pero no hay nadie para escucharlo.Llevo tanto cariño dentro, que creo que me esta atontando.
Recuerdo "el guardian entre el centeno", que bonito, ¿no?, dedicar tu vida a cuidar de los niños que juegan entre el centeno.Un hermoso sueño.Yo solo quisiera ser el guardian de tu vida, vivir a tu sombra y que seas mi luna, ser tu sol cuando necesites calor y armonia.Ser tu compañero, tu fan, tu apoyo y tu guia.Ser tuyo para siempre sin pedirte que seas mia.

Me gusta como ha sonado ese parrafo en mi cabeza.Asi que salto de la cama y doy la luz que ya habia apagado antes, cojo un boli y le muerdo la punta, una mania.Tomo papel y la anoto.Me pregunto quién querria oirme decirla, a quien le gustaria.Sonrio.Oigo rascar en la puerta.Es Leo, voy y le abro porque llora.Lo subo a la cama, y lo mimo un poco.Se acurruca entre mis brazos, como si fuese un niño.Me hace sonreir.Despues de todo no estoy tan solo.Se me escapa una lágrima, no se por qué.Tengo ganas de dormir, se acerca el dia.He sobrevivido una noche mas, lejos de mis miedos, y dentro de poco comenzará otro dia para seguir esperando que llegue alguien que quiera poner en mi mano las armas para vencer a todas mis pesadillas, todas esas con las que yo solo no puedo.Salgo a beber un trago de agua antes de intentar dormir, el enano me sigue fiel.Vuelvo a la cama y me tumbo, él me mira, no llega arriba.Lo cojo y lo subo, enseguida se acurruca junto a mi, le encanta, supongo que se siente seguro.Bostezo, sonrio, me pican los ojos.Me duermo pensando que si me muriera uno de estos dias, y tuviera que elegir, elegiria ser almeja de mar, asi sería mucho mas sencilla la vida, y tal vez, quizá, puede ser que mas bonita.Buenas noches, buenos dias.